※本記事にはPRが含まれます
📌 この記事でわかること
- 「心の理論」とは何か、なぜASDの子に難しいのか
- サリーとアン課題の問題と、ASDの子の答えの例
- 日常の声かけにどう活かすか
「なんでそんなこと言うの？」がわからない子 🤔
「意地悪で言ってるわけじゃないのに、なぜ傷つけるようなことを言うんだろう」
「相手がどう思うか、想像できないのかな」
発達障害のある子を育てていると、こんな場面に何度もぶつかります。これ、「わざとやっている」わけじゃなくて、相手の気持ちを想像するための仕組みが、うまく働きにくいことが理由の一つなんです。
今日はその仕組み「心の理論」と、家で試せる「サリーとアン課題」を紹介します。
「心の理論」ってなに？ 🧠
「心の理論（Theory of Mind）」とは、他人には自分と違う考えや信念があると理解できる力のことです。
たとえば——「お母さんは今、財布がどこにあるか知らない。だから聞けばいい」「友達はまだ知らないはずだから、教えてあげよう」
こういう「相手の頭の中を想像する」ことが、心の理論です。定型発達の子は4歳前後から自然に育っていきます。でもASDの子は、この発達がゆっくりだったり、独特の形で育っていくことがあります。相手の視点に立つことが難しいんです。
サリーとアン課題、やってみよう 🧪
発達心理学の世界で有名な「サリーとアン課題」。人形やぬいぐるみを使って、子どもと一緒に試せます。
準備するもの：人形2体（サリーとアン）・小さいボール・かご・箱
サリーはかごを持っています。アンは箱を持っています。
サリーがボールをかごの中に入れて、外へ出かけました。
サリーがいない間に、アンがボールをかごから取り出して、箱の中に入れました。
サリーが帰ってきました。Q. サリーはボールを取り出そうとします。どこを探すでしょう？
少し考えてみてください。
⭐️ ASDの子がよく返す答えの例
「箱の中」
→ ボールが今どこにあるか（事実）は知っている。でも「サリーは知らない」という視点が持てないため、自分が知っている場所を答えてしまう。
定型発達の子の答え：「かごの中」（サリーはそこに入れたと思っているから）
なぜ違う答えになるの？
これが「心の理論」の核心です。正解するには「サリーはボールが移動したことを知らない」というサリーの視点に立たなければいけません。
ASDの子は「ボールは箱にある（事実）」を答えてしまいます。事実は正確に把握しているのに、「相手が知っていること・知らないこと」が切り分けられない。悪意でも不注意でもなく、脳の処理の仕組みの違いです。
次男と試してみた話 👦
うちの自閉症中２次男は今、だいぶ他者の視点が読めるようになってきました。
でも小学校低学年の頃は、友達への声かけがちょっと独特で。知っていることを相手も当然知っていると思って話すから、前提の説明がまるごと抜ける。「あれ、あれ！」と言われても、こちらはポカンとするしかない（笑）。
サリーとアン課題を試したのは小4の頃でしたが、そのとき次男は「箱！」と即答しました。「でもサリーは知らないよ」と言ったら、しばらく考えて「……かご？」と答えた。論理で解こうとしている感じがして、この子らしいなと思いました。
日常の声かけにどう活かすか 💡
心の理論が育ちにくいと、こんな場面で困ることがあります。
- 友達が傷ついているのに気づかず話し続ける
- 「知ってる？」「聞いた？」のような確認なしに話す
- 相手が怒っているのに、そのまま同じことを繰り返す
「わかってほしい」気持ちはあるのに、伝え方がずれてしまう。
⭐️ 親にできること
「相手はこれを知ってる？知らない？」を日常会話で一緒に考えるクセをつける。「〇〇ちゃんはまだ聞いてないよね、どうやって伝える？」と問いかけるだけで練習になる。
「心の理論」は、練習と経験でゆっくり育っていきます。焦らなくて大丈夫。
📅 心の理論はいつごろ育つ？——次男を見ていて感じたこと
定型発達の子は、4歳ごろから「相手の視点」が育ちはじめるといわれています。
ASDの子は時期がずれることがある。独特の形で少しずつ発達していくこともある。「全員が同じタイミングじゃない」というのが、実感としてあります。
次男が「サリーはかごを探す」と答えられるようになってきたのは、小学校高学年ごろでした。早いわけじゃなかった。でも確実に変わってきた。
小1でIQ85だったものが小5で113になったのと同じように、IQが上がるとともに心の理論も少しずつ育ってきた感覚があります。環境と関わりが積み重なると、変わっていく。
「今は難しくても、ずっとこのままではない」——これは、次男を育てる中で実感してきたことです。
🗣️ 心の理論が育ちにくいと実際こんな場面が起きる
「昨日ゲームで負けて悔しかった」と話す前に、「そのゲームを相手が知っているかどうか」を確認しない。最初から話が通じない状態になってしまう。
「見てたでしょ！」——相手が別の方向を向いていたことに気づかずに言う。見えているはずだと思い込んでいる。
友達に「これ、先生に言ったらまずいよ」と言っても、言葉の意味はわかる。でも「先生に言ったらどうなるか」を相手の立場から想像するのが難しい。
悪気がないから、説明が難しい。でも「わざとじゃない」とわかれば、こちらの対応も変わります。「なんでそんなことするの！」ではなく、「こういう場面ではこうするといいよ」という伝え方に切り替えられる。
💬 次男が最近できるようになってきたこと
「これ知ってる？」と話す前に前置きするようになってきました。相手が知らない可能性を、少し考えられるようになってきた。小さなことだけど、大きな変化だと思っています。
家庭教師の先生に「先生はこれ好き？」と聞けるようになりました。相手の気持ちや好みに興味を持てるようになってきたんだな、と感じます。
バスケ部でチームメンバーの様子を気にかける言葉が増えてきました。「〇〇、なんか今日元気なさそうだった」——そういうことを話してくれる。
全部できるようにならなくていい。できることが少しずつ増えていく過程を見守ることが、親にできることだと思っています。
まとめ ✅
- 「心の理論」とは他人の視点・気持ちを想像できる力
- ASDの子はこの発達がゆっくりなことがある
- サリーとアン課題で「相手視点の難しさ」を体感できる
- 日常の声かけで少しずつ練習できる
相手の気持ちがわからないのは、冷たいからじゃない。処理の仕方が違うだけです。その子なりのペースで、ちゃんと育っています。少しでも参考になれば嬉しいです。
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