発達障害の兄弟、定型発達のきょうだいへの影響は？——「きょうだい児」のことを書いてみる

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「上の子にかかりきりで、下の子がかわいそう」

「定型発達のきょうだいに、我慢させすぎていないか」

発達障害の子を育てていると、きょうだいへの影響が気になることがあります。

うちの場合は少し特殊で、ADHD高専2年長男も自閉症中２次男も、2人とも発達障害があります。どちらかが「定型発達のきょうだい」というわけではない。

でも、親のエネルギーの配分・どちらかに手がかかる時期・兄弟間の不公平感——これはどの家庭でも起こりうることです。

今回は、「きょうだい児」というテーマを軸に、うちの経験と親として考えてきたことを書きます。

💡 「きょうだい児」とは？

「きょうだい児」とは、障害や病気のある兄弟姉妹を持つ子どものことを指します。

特別なニーズのある子に親の時間・エネルギーが集中しやすい状況の中で、きょうだい児が「我慢している」「後回しにされている」と感じることがあります。

これはきょうだい児が「心が狭い」のではありません。そういう状況に置かれれば、どの子でも感じることです。

👦👦 うちは2人とも発達障害——それでも「手がかかる時期のずれ」はあった

長男と次男は3歳差です。どちらも発達障害がある。

「きょうだい児」という言葉が指す状況とは少し違いますが、手がかかる時期のずれ・親のエネルギー配分の問題はありました。

次男の幼児期は癇癪・脱走・パニックが激しく、私のエネルギーのほとんどが次男に向いていた時期があります。長男は「おとなしいから大丈夫だろう」と思っていたけれど、実は一人でボーっと過ごしていた。誰にも気づかれていなかった。

逆に長男が中学で荒れていた時期は、次男はまだ小学生。長男との関わりに追われながら、次男の学校や支援機関と連絡を取り続けていました。

2人とも発達障害があるからこそ、「どちらを優先するか」という苦しさが常にありました。

⚖️ 「公平にしなければ」という呪いを手放した話

長い間、私は「2人に公平にしなければ」という気持ちをどこかで持っていました。

同じだけの時間、同じだけの愛情、同じだけの支援——。でもそれは無理な話でした。その時々で手がかかる方が違うのだから。

ある時、「公平とは同じにすることではなく、それぞれが必要なものを受け取ること」という考え方に出会って、少し楽になりました。

長男には通級・高専という環境が必要だった。次男には家庭教師・バスケという居場所が必要だった。それぞれが違うものを必要としていて、それを渡せればいい。

「同じ」でなくても、「それぞれに合ったもの」を渡せていれば十分——そう思えるようになってから、肩が少し軽くなりました。

🤝 発達障害の子のきょうだいに、親ができること

「あなたのことも見ているよ」を言葉にする

きょうだい児が一番辛いのは「自分は見えていない」と感じることです。

「今日のバスケどうだった？」「テスト、頑張ってたね」——兄弟の話題じゃない、その子だけの話をする時間が、どんなに短くても大切です。

「なぜ違う対応なのか」を説明する

「なんでお兄ちゃん（弟）だけ特別なの？」と感じたとき、子どもが納得できる説明があるかどうかで、不満の向き先が変わります。

難しい言葉は必要ありません。「この子には、こういうことが難しいから、こういうサポートをしているんだよ」という説明を、年齢に合わせてしていくことが大切です。

きょうだい児自身の「好き」を守る

発達障害のある子の習い事・支援機関・通院——これらに家庭のリソースが集中しがちです。でも、きょうだいにも「この子のやりたいこと」を保障することが大切です。

次男のバスケは、うちにとってそういう意味を持っていたかもしれません。「次男のために確保された場所」として。

「一緒にケアされる親」も許可する

きょうだい児を支えるためにも、親が追い詰められないことが大前提です。

「私も十分頑張っていない」と感じたとき、それは「もっと頑張れ」というサインではなく、「少し休め」というサインかもしれません。

🗣️ 「なんで兄弟だけ？」——次男がそう感じていた時期のこと

次男がまだ小学校低学年だった頃、一度こんなことを言ってきました。

「お母さん、お兄ちゃんのことばっかり心配するよね」

その頃、長男の小学校入学後の「支援の空白」問題で私は頭がいっぱいで、担任との面談・支援機関への連絡・診断に向けた動き——と、ほとんどのエネルギーを長男の方に向けていました。

次男の一言は、短かったけれど刺さりました。

「ちゃんと見てるよ。でも今は長男が大変な時期で……」と説明しかけて、止まりました。次男にはそんな説明より、「ちゃんとあなたのことも見ているよ」という実感の方がずっと大事だと気づいたから。

その日から、週に一度は必ず「次男だけの時間」を作るようにしました。短くていい。ご飯の後の10分でも。次男が好きなバスケの話を聞く。学校で何があったか聞く。兄弟の話は一切しない時間。

それだけで、次男の雰囲気がずいぶん変わりました。

💪 「弟だから」ではなく「次男自身」として見続けた

次男はASDがあります。本人なりの困り感を抱えながら過ごしている。

長男のADHDが先に診断されていたこともあって、私の中で「長男の方が手がかかる子」というイメージがいつの間にかできあがっていました。でも次男の幼児期のことを思い返すと——癇癪、脱走、外出先でのパニック——次男だって大変な時期を一緒に乗り越えてきた。

「弟だから大丈夫」でも「ASDだから繊細だから気をつけなきゃ」でもなく、ただ「次男」として見る。

その意識を持つようになってから、次男のことをより素直に見られるようになった気がします。バスケが好きになった。絵を描くのが楽しそう。家庭教師の先生と打ち解けてきた。そういう変化を「発達障害の子の成長」ではなく、「次男自身の成長」として喜べるようになりました。

📝 発達障害のある兄弟を持つ親として思うこと

2人とも発達障害を持つ兄弟を育てて気づいたのは、「どちらかが犠牲になっている」と感じている時間が長いほど、親も子もしんどくなるということです。

「長男のために次男に我慢させてしまっている」「次男に時間を使いすぎて長男が放置されている」——どちらも、考え始めると終わりがありません。

私が少し楽になれたのは、「公平にしなければ」という考えを「それぞれに必要なものを渡せているか」という視点に変えてからでした。

同じ時間でも、同じお金でも、同じ声かけでもなくていい。今この子に必要なのは何かを考え続けることが、結果として2人の「それぞれに合った育ち」につながっていくと思っています。

きょうだい2人とも発達障害——そういう家庭は、決して少なくないと思います。同じように悩んでいるご家庭に、少しでも届けば嬉しいです。

✅ まとめ

❌ 「公平に同じにしなければ」と自分を追い詰める
✅ 「それぞれに必要なものを渡す」でいい

❌ 手がかかる子に集中しすぎて、きょうだいが「見えない」状態になる
✅ 短くてもいい、「あなただけの時間」を意識して作る

❌ なぜ違う対応なのかを説明しない
✅ 年齢に合わせて「なぜか」を話す機会を作る

きょうだいのことが気になるということは、それだけ子どもたち全員のことを大切に思っている証拠です。

完璧にできなくていい。気づいて、少し動くだけで、子どもには伝わります。同じように悩んでいるご家庭に、少しでも参考になれば嬉しいです。

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