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「うちの子が発達障害かも…でも、誰にどう伝えたらいいんだろう」
そう思っている方、いませんか？
告知って、本当に難しいんです。
誰に話せばいいのか、どこまで話せばいいのか、話したことで関係が変わってしまわないか…考えれば考えるほど、頭が痛くなりますよね。
私（ゆうこ）も、まったく同じように悩みました。
長男はADHD不注意優勢型、次男はASD。二人とも診断があります。
保育園時代から学校、地域のママたちまで——いろんな相手に、いろんな形で告知してきました。
うまくいったこともあれば、「しまった」と後悔したこともあります。
今日は、その経験をまるごとシェアしたいと思います。
🌱 告知の入口は「園からの一言」だった
長男が2歳のとき、保育園の先生から声をかけられました。
「ちょっとご相談があるんですが…市の支援員さんに相談してみませんか？」
正直、最初は「うちの子が？」とピンと来ませんでした。
確かに他の子より少しボーっとしているな、とは感じていたけれど、「まだ2歳だし普通かな」と思っていたんです。
でも先生の表情は、真剣でした。
そこから市の福祉支援員が定期的に園を訪問するようになり、私も同席して話を聞く機会が増えました。
この頃、クラスのママたちも何となく気づいていたようですが、2歳では大きなトラブルにはなっておらず、特に何か言われることはありませんでした。
次男については、私の方から先に動いて相談しました。
次男は一見「天真爛漫で元気な子」で、クラスのアイドル的な存在だったんです。
でも年中頃になって他の子がルールを守るようになる中、次男だけが変わらず自分のペースで動いていた。
「この子は…少し違うかもしれない」
そう感じてから、自分から動いてASD診断を取りに行きました。
👀 年齢が上がると、特性は「見えやすく」なる
年少→年中→年長と進むにつれて、発達の特性は少しずつ目立ち始めます。
次男がまさにそうでした。
保育園年長頃、意地悪な子からからかわれることが増え、「○○くんって変だよね」という声もちらほら聞こえてきました。
ママたちの間でも、「うちの子があの子と遊ぶのをちょっと心配で…」というような空気を感じるようになりました。
そのとき私がとった行動は、「先に自分から話してしまうこと」でした。
「うちの子、自閉症やってね。迷惑かけることもあると思うけど、そのときはごめんね」
こちらから先に言ってしまうことで、余計な詮索や噂話をシャットアウトできるんです。
もちろん、意地悪なことを言うママもいました。
わざわざうちの子の話を引っ張り出してネタにする人も。
でも診断名が出ている以上、「事実として話してしまう」方が私は気持ちが楽でした。
❌「隠してもいつかバレる」という不安に怯えながら過ごす
✅「もう話してあるから大丈夫」という安心感の中で子育てできる
この違いは、想像以上に大きかったです。
🗣️ 誰にどこまで話す？ゆうこ流「線引き」の考え方
告知で大切なのは、「全部話す」でも「全部隠す」でもないということ。
相手によって、話す内容を変える。
それが私なりのスタンスです。
▶ 夫には「要点だけ＋協力お願い」
夫は「深刻に考えすぎなくていい」タイプ。
細かく相談すると「大丈夫でしょ」「気にしすぎ」と流されてしまうので…。
私が試したことや、その結果だけを簡潔に伝えるようにしました。
「こういう結果が出たから、こうしたい。一緒に協力してほしい」
この伝え方にしてから、夫もちゃんと動いてくれるようになりました。
▶ 実家の母にはほとんど話さない
母はとても心配性で、しかも「こうすべき」となると絶対に曲げない人。
細かく話すと「それより薬はやめなさい」「普通の子と同じにしなきゃ」と強く口を出されるのが目に見えていました。
私は「後悔しないように自分の判断で育てたい」という気持ちが強かったので、意図的に情報を絞って伝えることにしました。
心配させたくないから話さない、ではなく、
口出しさせたくないから話さない——。
それが正直なところでした。
▶ 仲良しのママ友には「浅めに＋愚痴だけ」
一番仲のよかった支援級ママとは、愚痴を言い合える関係でした。
でも、深い方針の話はしませんでした。
「ほんとに大変だよね〜」「わかる〜！！」
それだけで十分、心が軽くなれたから。
共感が欲しいとき、アドバイスが欲しいとき——それによって話す相手を使い分けることも大事なスキルだと思います。
🏫 小学校での告知：「待つ」より「先手を打つ」
小学校に上がると、告知の場面がぐっと増えます。
私が長男のときに経験した、大きな失敗があります。
保育園から小学校への「申し送り」がなかったんです。
長男が保育園で受けていた支援の記録が、小学校にまったく引き継がれていなかった。
入学してみたら、担任も支援の先生も「そういうお子さんとは聞いていない」という状態でした。
1年生になってから支援をゼロから作り直す羽目になって、本当に大変でした。
この経験から、次男のときは徹底的に「先手を打ちました」。
入学前から担任候補の先生や教務主任に相談の場を設けてもらい、「どのような支援が必要か」を自分から説明しに行きました。
学校側から動いてもらうのを待つのではなく、
親が能動的に情報を届ける。
これが小学校告知の一番のポイントだと思っています。
😅 失敗談：ぶっちゃけすぎたケース
うまくいかなかったこともあります。
ある日、クラスのママさんと立ち話をしていたとき、私はすごく気が緩んでいて——。
私「昨日も全然寝なくて、本当に手がかかって。診断も出てるし、将来のことも心配で…」
相手「……そうなんだ（少し引いた感じ）」
その瞬間の空気の重さを、今でも覚えています。
「あ、これは重かったな」と。
愚痴や不安を誰かに話したい気持ちはわかります。
でも、それを受け止められる関係かどうかは、相手次第。
それ以来、「愚痴や弱音は、受け止めてくれる関係の人にだけ」と決めました。
💪 告知は「自分を守る手段」でもある
告知というと、どうしても「相手のための説明」というイメージがありますよね。
でも私が経験して気づいたのは——告知は「自分を守る手段」でもあるということ。
話してしまうことで、
- 余計な詮索をされなくなる
- 「なんであの子は…」という視線がやわらぐ
- 必要なサポートを堂々と求めやすくなる
「うちの子は○○の診断を受けています」と言えることで、私自身がずっと楽になれました。
隠し続けることのストレスって、想像以上に大きいんです。
話してしまった方が、ずっと身軽に子育てできる——そう感じた瞬間がたくさんありました。
📝 まとめ：後悔しない告知のために
発達障害の告知に「正解」はありません。
でも私が経験から学んだことをまとめると、こうなります。
- ✅ 全部隠す必要はない
- ✅ でも全部さらけ出す必要もない
- ✅ 相手と状況に応じて「どこまで話すか」を自分で決める
- ✅ 学校には「待つ」より「先手を打つ」
- ✅ 弱音を話せる相手を1人でも作っておく
「うちはうち」という軸を持ちながら、無理せず、必要な人に必要なことを伝えていきましょう。
あなたは一人じゃないですよ。
告知した後の次のステップ——学校や支援機関との連携に不安を感じているなら、プロに相談できる場を活用するのも一つの選択肢です。
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