🐥発達障害の子どもを「甘やかす」ことに迷ったとき

――心理士の言葉に救われた私の体験

発達障害のある子どもを育てていると、
「このまま手を出しすぎたら過保護なのでは？」
「自分でできるようにさせなきゃ」
と悩む場面が多くあります。

私自身も、長男・次男の成長とともに同じように迷ってきました。

🍀 小学校高学年になると訪れる「手を出す・出さない」の葛藤

わが家の次男は、自閉症の特性があり、小学校高学年になっても幼児のように甘えてくる子でした。
一方の長男はADHDで、忘れ物やスケジュール管理がまったくできません。

そんな二人を育てながら、私はよくこう思いました。

「これ以上手を出したら、甘やかしすぎなのかな？」
「もっと本人に任せた方がいいのかな？」

特に小学校高学年に上がる頃は、子どもも少しずつ自立を求められる時期。
親として「どこまで手を出すか」の線引きにとても悩みました。

そんなときに出会った心理士さんの言葉が、今も私の子育ての軸になっています。

「いつかは子どもの方が鬱陶しがって、親から離れていきます。
だから親子の総意の間は、思う存分甘やかしてあげてください。」

この言葉を聞いた瞬間、心の中の迷いがすっと軽くなりました。
「甘やかしていいんだ」――そう思えるようになったのです。

もちろん、すべてを親がやってあげるのではなく、
忘れ物やスケジュール管理は「少しずつ自分でできるように」と促してきました。

でも、どうしてもできないことは「しょうがない」と思い、必要なら手を出しました。

子どもが甘えたいときに甘えさせる。
それがわが家の「甘やかし方」です。

中1の次男は、今も変わらず甘えてきます。
学校の生活サイクルや提出物の管理も、私が先回りして把握しています。

「過保護だな」と思うこともあるけれど、私はこれでいいと思っています。
親が見守り、手をかける時期は中学卒業まで。
高校に入れば、きっと本人の意思が強くなり、親の出番は自然と減っていくでしょう。

長男が中3のとき、高専の寮に入りたいと言い出しました。
「もしかしたら、親が甘やかしてきたのが鬱陶しくなったのかな」と思いましたが…

実際には、寮に入ってからも頻繁に帰省したがり、長期休みには友達と同じくらい家にもいました。
「距離を持ちつつも甘えられる関係」が続いているのです。

あのとき心理士さんに「甘やかしていい」と肯定してもらえたことで、私は迷いなく子どもを可愛がれました。
結果として、子どもとの関係は良好で、今も親子で安心できる関係を築けています。

発達障害のある子どもは「幼い」と見られることも多く、親はどうしても過保護にならないようにと悩みがちです。
でも、親子が心地よく感じる範囲であれば、甘やかしてもいい。

それが私の経験から伝えたいことです。

親子の形は家庭ごとに違います。
でも「わが家のやり方でいい」と思えたとき、子育てはぐっと楽になります。

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